Qué es THE ORGASM GAP y cómo empezar a ponerle fin

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No es nada nuevo, pero hoy se le pone nombre. Y es que hay una diferencia considerable entre hombres y mujeres en las relaciones heterosexuales en cuanto a orgasmos se refiere. ¿Que quién es probable que no llegue al orgasmo? Seguro que no te cuesta adivinarlo

The orgasm gap no es más que la diferencia entre hombres y mujeres en el número de orgasmos en relaciones heterosexuales, así de simple. Porque imaginémonos que creamos dos personajes de la nada para darle rienda suelta a la siguiente simulación: Carolina, mujer heterosexual y sexualmente activa; y Bruno, hombre heterosexual y sexualmente activo. Pongamos que son amigos, que están de vacaciones, salen cada noche. Al final de la aventura ambos se han mantenido las mismas relaciones sexuales con personas que han conocido en su viaje: supongamos que 10 relaciones sexuales cada uno. ¿Eso significa que han tenido 10 orgasmos cada uno (sin contar masturbación)? No. Lo más probable es que Bruno haya tenido 9 orgasmos y Carolina 6. Y eso, amigas, es la brecha (gap en inglés) del orgasmo.

A pesar de que estos dos personajes son ficticios, no estamos estimando los datos a la ligera. Según un estudio realizado a 50.000 personas mayores de edad en Estados Unidos  y publicado en 2018 en Archives of Sexual Behavior, señala que el 95% de los hombres heterosexuales llegan al orgasmo con cada relación sexual, seguido por los hombres homosexuales con un 89%, los hombres bisexuales con un 88%, las mujeres lesbianas con un 86%, las mujeres bisexuales con un 65% y, finalmente, las mujeres heterosexuales con un 65%.

Está bien saberlo y ponerle nombre, pero, ¿cómo acabamos con esto?

No más teatro

Hay una actriz dentro de ti y nos parecería genial si potencias ese perfil dramático, pero no en la cama, amiga. Sabemos que es la propia sociedad la que nos empuja a tener-siempre-que-llegar-al-orgasmo y a no herir el ego del hombre con el que te estás acostando, pero la realidad es que no te haces ningún favor ni a ti ni a él. Sistemáticamente va a relacionar la práctica o la manera de llevarla a cabo con tu placer, cuando en realidad es que ese no es el camino que lleva a tu placer y, sinceramente, tú mereces encontrarlo y él merece saberlo, ¿no te parece?

El mete-saca

En las relaciones heterosexuales existe una práctica que supera con creces las demás, no por placentera para nosotras precisamente, sino por el tiempo que le dedicamos obcecadas en que el sexo es eso y nada más: LA PENETRACIÓN. Que sí, que está muy bien y que el plan no es que desaparezca (ni mucho menos), pero existen más prácticas, más ritmos, más texturas… En la variedad está el gusto, ¿no? Tú prueba. ¡Experimenta!

Autoconocimiento

Y entre prueba y experimento, ¿qué has averiguado? Podría decirse que el sexo es como aprender a caminar. Cuando tú das tus primeros pasos siempre lo haces en terreno conocido, segura, controlando tu entorno; es cuando ya sabes caminar cuando te lanzas al mundo. Descubrir el sexo y el placer con alguien está muy bien, pero ¿qué resultado nos puede dar autoconocerse bien para después ir a dar y recibir placer otros cuerpos? Saber lo que nos gusta y lo que no es fundamental para asegurarnos placer en las relaciones sexuales, llegues o no llegues al orgasmo.

Menos ñiqui-ñiqui y más bla bla

A base de practicar y fallar, practicar y fallar, practicar y fallar… puedes interpretar a piano una preciosa pieza clásica, claro que sí; pero si buscas a alguien que te enseñe no solo aprenderás antes, sino te ahorrarás muchísima frustración. Pues con el sexo, lo mismo. practicar está bien, ¡está de lujo! Pero comunica la teoría cuando veas que la pieza no está sonando como debería. Una buena comunicación con tu(s) pareja(s) sexual(es) no te garantiza el placer y el orgasmo, pero estrecha considerablemente la brecha. Expresa lo que te gusta, lo que no y lo que deseas en todo momento. Y recuerda: nada de fingir.

Y, tú, ¿sabías que la brecha del orgasmo era tan grande? Déjanos en comentarios tú opinión sobre el tema. ¡Te leemos!

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